Taurelin

Die zehn eindeutigsten Anzeichen, dass sie zu alt für ein Rockkonzert sind.

1. Sie halten Headbanging für ein Anti-Schuppen-Shampoo.
2. Sie werden am Eingang nicht abgetastet, damit ihr Herzschrittmacher nicht beschädigt wird.
3. Sie können nach den Worten "I can't get no" nicht mehr mitsingen (sie haben den Text vergessen).
4. Auch in der ersten Reihe verstehen sie nichts.
5. Sie machen freundlich Platz, wenn sich der Sänger in die Menge fallen lässt.
6. Sie haben die anderen fünf Punkte schon jetzt wieder vergessen.
7. Zu Open-Air-Konzerten nehmen sie ihre Heizdecke mit.
8. Sie merken auf der Toilette, dass sie der einzige Typ sind, der Schamhaare hat.
9. Sie brauchen einen Zivildienstleistenden, der für sie das Feuerzeug schwenkt.
10. Sie heißen Mick Jagger.

Woran kann man eine Frau erkennen, die bald Achtlinge zur Weltbringen wird?

1. Am Team des Fernsehsenders, der die Geburt live übertragen will.
2. Man denkt, sie ist aus einem Monty Python Film entlaufen.
3. Sie braucht zwei Armbanduhren, weil ihr Körper zwei Zeitzonen umspannt.
4. In ihrem Umfeld hat man immer Schatten.
5. Ihr Sonogramm zeigt Interferenzen
6. Im Bus sitzen alle Fahrgäste auf der anderen Seite, damit er nicht umfällt.
7. An der Pampers-Generalvertretung in der Nachbarschaft und dem Alete-Silo im Vorgarten
8. Sie hat mehr nackte Kinder im Körper als in Michaels Jacksons Spielzimmer.

Hinweise, dass man doch nicht mit der billigen Fluggesellschaft hätte fliegen sollen

1. Der Papst fliegt mit - und küsst vor dem Abflug den Boden.
2. Es zieht, dann doch ein bisschen, wenn man am Fenster sitzt.
3. Man wird zum CHEF gerufen, weil man seine Harfe nicht ordentlich geputzt hat.
4. "Keine Sorge die merkwürdigen Geräusche sind nur das Versagen des Fahrwerkes."
5. Das Cockpit ist mit 8 Personen besetzt - 5 davon im ölverschmierten Kombi.
6. Das Flugzeug ist ein Cabrio.
7. Der Pilot wird mit dem Krankenwagen zum Flugzeug gefahren.
8. "Ist zufällig ein Flugzeugmechaniker an Bord?"
9. Der Pilot möchte seinen Fallschirm aus sentimentalen Gründen nicht ablegen.
10. Die Fluggesellschaft lehnt das Volltanken der Maschine ab, da sich das nicht mehr lohnen würde.
11. Nach einer gewissen Zeit merkt man, dass die Holzbänke doch nicht so bequem sind.
12. Erst dachte ich ja noch, die Dame im Reisebüro machte einen Witz, als sie von Stehplätzen sprach.
13. Deine Todesanzeige steht schon vor dem Abflug in der Zeitung.
14. An der Gangway werden Fallschirme verkauft.
15. "Willkommen an Bord des vollautomatischen Flugzeuges, ...zeuges, ...zeuges, ...zeuges, ..."

Hinweise, dass deine Hinrichtung nicht gut für dich verläuft

1. Der Scharfrichter erscheint mit einer Gitarre und singt "Killing you softly with this song"
2. Da der Automat leider leer ist, muss die letzte Zigarette ausfallen.
3. Nach zwei missglückten Versuchen wird von irgendwo draußen ein Starthilfekabel an deinen elektrischen Stuhl angeschlossen.
4. Es ist ja schlimm genug, dass in deine Kammer Gas eingeleitet wird, aber es wird auch noch Lachgas in die Zuschauerränge geleitet.
5. Statt Blausäure (zu teuer) wird Bio-Gas verwendet. Das dauert leider ein wenig länger.
6. Der Stromausfall ist vorbei.
7. Die "Wir-sind-gegen-die-Todesstrafe"-Demonstranten halten Schilder hoch mit dem Text: "Ok, aber nur dieser eine!"
8. Die letzte Ölung wird mit Benzin vorgenommen

Hinweise, dass am Fußballspiel, was du gerade siehst, etwas faul ist

1. Es steht nach fünf Minuten 3:11 Spieler.
2. Es regnet so stark, dass die Spieler auf Schlauchboote umsteigen.
3. Die eine Mannschaft verlässt das Stadion schon nach der ersten Halbzeit, um nicht in den Stau zu geraten.
4. Der Schiedsrichter fragt die Kapitäne nach Wechselgeld für einen Zehnmarkschein, um die Seitenwahl vornehmen zu können.
5. Der Linienrichter trägt einen Schal und eine Mütze mit den Farben und Emblemen der gegnerischen Mannschaft.
6. Vor das Tor der gegnerischen Mannschaft wird eine Plexiglasscheibe geschoben.
7. Der eine Torwart hat seine drei niedlichen Rottweiler im Strafraum aufgestellt.
8. Alle deine Mannschaftskameraden bekommen vom Manager der gegnerischen Mannschaft vor dem Spiel dicke Briefumschläge in die Hand gedrückt.
9. Der Schiedsrichter trägt eine schwarze Brille und eine gelbe Armbinde mit drei schwarzen Punkten.
10. "Du, Papi, ist das richtig, dass das Tor da das Netz vorne hat?"
11. Der Schiedsrichter hat schon drei Tore geschossen.

29 Gründe, warum Mountainbikes besser sind als Frauen

1. Mountainbikes werden nicht schwanger.
2. Du kannst dein Mountainbike das ganze Monat fahren.
3. Mountainbikes haben keine Eltern.
4. Mountainbikes wimmern nicht, außer Du hast etwas wirklich Böses getan.
5. Du kannst dein Mountainbike mit Freunden teilen.
6. Mountainbikes kümmert es nicht wie viele andere Mountainbikes du vorher gefahren hast.
7. Wenn du fährst kommst du und dein Mountainbike zur selben Zeit (an).
8. Mountainbikes kümmert es nicht, wie viele Mountainbikes du hast.
9. Mountainbikes kümmert es nicht, wenn du anderen Mountainbikes nachschaust.
10. Mountainbikes kümmert es nicht, wenn du dir Mountainbike-Magazine kaufst.
11. Du wirst nie hören: "So was, du hast schon wieder ein Neues", außer du kaufst dir selber eins.
12. Wenn dein Mountainbike platt ist, kannst du es aufpumpen.
13. Wenn dir dein Mountainbike zu ausgeleiert ist, kannst du es wieder festziehen. 
14. Wenn dein Mountainbike anderer Meinung ist, musst du nicht mit ihm diskutieren.
15. Dein Mountainbike braucht keine Goldketten.
16. Du musst nicht auf den Typen eifersüchtig sein, der an deinem Mountainbike arbeitet.
17. Sagst du etwas böses zu deinem Mountainbike, musst du dich nicht entschuldigen, bevor du es fahren darfst.
18. Du kannst dein Mountainbike fahren so lange du willst, und es wird nicht wund.
19. Du kannst aufhören zu fahren, so bald du willst, und es wird nicht enttäuscht.
20. Deine Eltern bleiben nicht mit deinem alten Mountainbike in Kontakt, nachdem du es hast fallen lassen.
21. Mountainbikes bekommen keine Migräne.
22. Mountainbikes sind nicht beleidigt, wenn du ein schlechter Biker bist.
23. Dein Mountainbike will abends nicht allein mit anderen Mountainbikes zusammen sein.
24. Mountainbikes kümmert es nicht, wenn du zu spät kommst.
25. Du musst nicht duschen, bevor Du mit deinem Mountainbike fährst.
26. Wenn dein Mountainbike schlecht aussieht, kannst Du es lackieren lassen oder bessere Teile kaufen.
27. Du musst nicht, bevor Du das erste Mal mit deinem Mountainbike fahren willst, es zum Essen ausführen, ins Kino gehen, und Ihre Mutter besuchen.
28. Der einzige Schutz, den du tragen musst, wenn du mit deinem Mountainbike fährst, ist ein Helm.
29. Wenn du in gemischten Abteilungen bist (M/W), kannst du erzählen, was für eine großartigen Ritt du beim letzten Mal hattest, ohne dass jemand sauer ist.

Woran Sie merken, dass Sie zuviel rauchen:

1. Wenn Sie Ihre Zehen 1972 zuletzt gespürt haben.
2. Wenn Ihr Schreibtisch einen eigenen Zigaretten-Automat hat.
3. Wenn Sie Marlboro für die Hauptstadt von Amerika halten.
4. Wenn Ihnen die Zigarette danach wichtiger ist, als der Sex davor.
5. Wenn Ihre Frau eine Lärmschutzwand gegen Ihren Raucherhusten beantragt.
6. Wenn für Sie ein Lungenzug erotischer ist, als ein Zungenkuss.
7. Wenn in Ihrem Büro immer die Nebelscheinwerfer brennen.
8. Wenn die Zigarettenindustrie für Sie eine eigene Marke auf den Markt bringt.
9. Wenn Ihre Lunge die Hauptrolle in dem Film _Das schwarze Loch_ spielen soll.
10. Wenn Sie so schlecht aussehen, dass sogar die Rollstuhlfahrer für Sie aufstehen.

Die zehn eindeutigsten Anzeichen, woran Sie erkennen, dass man Sie beim Gebrauchtwagenkauf übers Ohr gehauen hat

1. Im Wagen befinden sich noch zwei Kindersitze - mit Inhalt!
2. Sie stellen bei den ersten Sonnenstrahlen fest, dass das Schiebedach nur aufgemalt ist.
3. Bei Ihrer ersten Urlaubsfahrt wird ihnen nicht der Wagen geklaut, sondern die Wegfahrsperre.
4. Die Ledersitze leben noch.
5. Sie müssen Ihren neuen Ferrari vorglühen.
6. Beim ersten Starten hören Sie schallendes Gelächter aus dem Motorraum.
7. Sie wollen mit dem neuen Diesel Ihre erste Spritztour unternehmen und sofort ketten sich mehrere Greenpeace-Aktivisten an Ihr Auto.
8. Sie fahren mit Ihrem Neuen nach Polen... und er wird nicht geklaut.
9. Ihr neuer Wagen hat keine von innen verstellbare Vorderräder.
10. Aus Ihrem Kofferraum tropft Blut.

Die zehn eindeutigsten Anzeichen, an denen Sie einen korrupten Beamten erkennen

1. Bei der Verkehrskontrolle dürfen Sie Ihren Führerschein behalten, dafür sind Sie Ihr Auto los.
2. Endlich mal ein Beamter, der ihnen hilft, ohne dass Sie tausend Formulare ausfüllen müssen (außer einem Barscheck).
3. Die Wartenummer, die Sie ziehen müssen, kostet 80DM.
4. Er kann sich in seiner Wimbledon-Loge die Erdbeeren mit Sahne leisten.
5. Bei der Begrüßung gibt er nicht ihnen die Hand, sondern Ihre Brieftasche.
6. Er trägt eine polnische Zolluniform.
7. Er fährt zum Bildungsurlaub nach Sizilien.
8. Der Klassenlehrer Ihres Sohnes sieht die Versetzung gefährdet, wenn die Banknoten nicht besser werden.
9. Ihre Ente (Baujahr `63) kommt ohne Schweißarbeiten durch den TÜV.
10. Sein Büro ist 3 mal 4 Meter und hat vergitterte Fenster.

Die zehn Anzeichen dafür, dass Sie Ihren Urlaub in einem diktatorischen Land verbringen

1. Bei der Einreise heißt man Sie herzlich willkommen und verspricht ihnen die Ausreise, sobald das Lösegeld für Sie eingetroffen ist.
2. Ihr Hotelzimmer wird abends von außen verschlossen.
3. Der nette Taxifahrer, der ihnen am Vorabend den Satz "Lange lebe Salman Rushdie!" entlockte, steht nachts mit drei Polizisten an Ihrem Bett.
4. Den Rhabarber von Günthers Rhabarber-Versandhandel (das Kilo zu 1,98 DM) gibt's nur auf dem Schwarzmarkt zu horrenden Preisen.
5. Wenn Sie zu weit rausschwimmen, gibt der Bademeister Warnschüsse ab.
6. Hilfsbereite Polizisten erklären sich bereit, Ihr Urlaubsvideo zu drehen und es weltweit ausstrahlen zu lassen, vorausgesetzt, Sie bleiben ruhig und spielen nicht mit der Augenbinde.
7. Die Einheimischen beten morgens auf dem angrenzenden Marktplatz zu einer Scud-Rakete.
8. Im Sprachteil Ihres Reiseführers stehen Sätze wie: "Können Sie mir die Handschellen etwas lockerer machen?".
9. Bei der Abreise fragt der Hotelboy, ob er in Ihrem Koffer mitreisen darf.
10. Der einarmige Sohn des Präsidenten ist Kapitän der Nationalmannschaft im Volleyball.

Die zehn eindeutigsten Hinweise darauf, dass ihr Mann Alkoholiker ist

1. Er glaubt, "Sauf nicht so viel!" wäre sein Vorname.
2. Er hat dem Wirt seiner Stammkneipe eine Kontovollmacht eingeräumt.
3. Er tut sich Abends das Essen selbst auf dem Teller und zwar das, was er Mittags in der Kantine gegessen hat.
4. Er kann Bierflaschen durch bloßes Anstarren öffnen.
5. Sie bekommen von ihm jeden Tag frische Blumen und zwar von "Günthers Rhabarber -Versandhandel" (das Kilo zu 1,98 DM).
6. Er begrüßt ihr einziges Kind mit: "Na, ihr Racker?!"
7. Sein Rekord liegt bei drei Wochen Führerschein am Stück.
8. Ihre Sittiche verenden, weil er in den Käfig geatmet hat.
9. Er will sie wie gewohnt schlagen, aber er trifft sie nicht mehr.
10. Sein bestes Stück ist ein Flachmann.

Zehn Gründe, woran sie merken, dass ihr Auto zu alt ist:

1. Wenn sie zum TÜV wollen und direkt zum Autofriedhof durchgewunken werden.
2. Wenn ihr Wagen mehr Sprit braucht als Harald Juhnke.
3. Wenn sie durch den Boden die Mittelstreifen mitzählen können.
4. Wenn die Erstbesitzerin des Wagens Zsa Zsa Gabor heißt.
5. Wenn sie sogar von einem Rollstuhlfahrer überholt werden.
6. Wenn sich an der Wagendecke Höhlenmalereien befinden.
7. Wenn auf der Rückbank 22 verschiedene Moos- und Gräserarten heimisch geworden sind.
8. Wenn die Reifen weniger Profil als Rudolf Scharping haben.
9. Wenn der Wagen sie um den Gnadenschuss bittet.
10. Wenn ihre Kotflügel wirklich Scheiße aussehen.

Die 10 unpassendsten Sprüche nach dem Sex:

1. Geht's bald los?
2. Ist Dir jetzt auch so übel?
3. Ich hab's mir schlimmer vorgestellt.
4. Kann ich die Augen wieder aufmachen?
5. Nun lass uns ins Kino gehen, ich will heute noch ein wenig Spaß haben.
6. Toll, was man alles aushält, wenn man bloß an etwas anderes denkt.
7. Und wieder eine angesteckt.
8. Jubiläum, das war für mich das tausendste Mal!
9. Das war super .... äh, wie heißt Du noch gleich?
10. FERTIG?

Die zehn deutlichsten Anzeichen, an denen Sie einen dummen Polizisten erkennen

1. Er bedroht Sie bei der Festnahme mit dem Funkgerät und spricht in die Pistole.
2. Er braucht Stunden, um eine Unfallstelle zu sichern, weil er die Absperrhütchen immer falsch herum aufstellt.
3. Er versucht seit Jahren, den Niagara-Fall zu lösen.
4. Sein Motorrad hat Stützräder.
5. Als er sich im Theater Schillers "Räuber" ansieht, verhaftet er alle Schauspieler.
6. Das Verhör beginnt mit den Worten: "Wir kriegen Dich schon weich", dann dreht er sich die Schreibtischlampe ins Gesicht.
7. Er lässt sich Sie weiterfahren, nachdem er Ihre Personalien aufgenommen hat: Erika Mustermann, Musterstraße 1, 12345 Musterhausen.
8. Er versteht, dass Sie jetzt keine Lust zu blasen haben und gibt Ihnen den Alkoholtester mit nach Hause.
9. Zur Belohnung lässt er seinen Spürhund die gefundenen 6 Kilo Kokain fressen.
10. Er versucht ständig, sich im Polizeifunk ein Lied zu wünschen.

Die zehn eindeutigsten Anzeichen dafür, dass Ihre Partnerin nur auf Ihr Geld aus ist

1. Mit den Worten: "Die frische Luft wird Dir gut tun", schleppt Ihre Frau Sie trotz Ihres Herzkranzgefäßkatarrhs mit auf die Achterbahn.
2. Ihre Frau legt Ihnen fürsorglich ein Kissen unter den Kopf - und zur Sicherheit noch eins aufs Gesicht.
3. Um Ihre Frau in Stimmung zu bringen, müssen Sie sich beim Sex Kontoauszüge auf die Stirn pappen.
4. Nachdem Ihnen der Arzt bestätigt hat, dass Ihr Tumor gutartig ist, bricht Ihre Frau in Tränen aus.
5. Die Kinder, die sie mit in die Ehe bringt, heißen Dow Jones, Dax und Fixing.
6. Ihre Ärztin eröffnet Ihnen, dass Sie nur noch vier Wochen zu leben haben und macht Ihnen gleichzeitig einen Heiratsantrag.
7. Während der Hochzeitszeremonie lächelt Ihre Frau nur einmal. Und zwar bei der Stelle: Bis dass der Tod Euch scheidet.
8. Sie holt Sie jeden Tag mit ihren Klassenkameraden vom Seniorenschwimmen ab.
9. In der Hochzeitsnacht tasten Sie verzweifelt nach Ihren Kreislaufpillen - aber die sind weg.
10. Als Sie Ihre Frau zum Geburtstag mit einem neuen Ferrari überraschen, steigt sie ein und fragt: "Fahren wir jetzt zu meinem Geschenk?"

Die 10 deutlichsten Anzeichen, dass Ihr Arzt drogensüchtig ist.

1. Während der Operation ruft der Arzt "Schwester! Skalpell, Tupfer, Korkenzieher..."
2. Er ignoriert Sie und diagnostiziert stattdessen beim Schirmständer eine Prostataverengung.
3. Bei Ihm gibt es nur Rezepte für Rumtopf.
4. Als Sie das Behandlungszimmer betreten liegt Ihr Arzt auf dem Fußboden und diskutiert mit zwei imaginären Katzen Probleme der Herzchirurgie.
5. Bei der Tablettenausgabe zählt er immer: "Eine für Dich, zwei für mich, Eine für Dich, ..."
6. Nach der Blinddarmoperation fehlt Ihnen ein Finger.
7. Bei der Schluckimpfung sagt er immer "Prost!"
8. Die Nebenwirkungen des Medikaments, das Sie von Ihrem Arzt erhalten, beschreibt er mit "Geile Farben!"
9. Er malt Ihre Röntgenbilder mit Buntstiften aus.
10. Bei der Operation fällt Ihm ständig der Joint ins Bier.

8 typische Merkmale, einen Quickie-Fan auszumachen.

Wenn die Person:

1. Kleider trägt, die auf Knopfdruck abfallen
2. einen Button trägt, auf dem steht:" Schieb ´ne schnelle Nummer"
3. die Frage: "Wie oft haben Sie´s im Aufzug getrieben" mit der Frage beantwortet: "Sie meinen bei einer Fahrt?"
4. sich ein Sandwich holen geht und mit einem verklärten Lächeln zurückkommt
5. einen Button trägt: "Schon 5 Billionen bedient".
6. instinktiv den Rücksitz ansteuert, wenn sie ein Auto besteigt
7. alle Hotelangestellten der Stadt mit dem Vornamen anspricht
8. in einem Buch mit dem Titel: "Hauptursachen von Geschlechtskrankheiten" abgebildet ist

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