Welche Death Metal Band bist du?
Florida oder Schweden? Old-School oder modern? Progressiv, pathologisch oder psychopatisch?
Dieser Test bringt ans Licht, welche Abart des gepflegten Todesbleis am Besten deine Persönlichkeit widerspiegelt. Viel Spaß!
1) Die Presse steckt dich gerne in eine Schublade. Welche?
Göteborg Death Metal. In Wirklichkeit ist unser Sound sehr modern.
Viking Metal. In Wirklichkeit machen wir nur Death Metal mit Texten über Wikinger.
Satanischer Death Metal.
Progressiver Death Metal.
Grindcore, naja, das war früher einmal...mittlerweile nimmt man uns schon ernst.
Brutal Hyperspeed Death Metal.
Ursprünglich Grindcore, später technischer Death Metal, viel später Death'n'Roll.
Florida Death Metal.
Schwedischer Old School Death Metal. Und wir sind stolz darauf.
Ääääääääh... Death Metal, was denn sonst?
2) Vor wem verneigst du dich in Ehrfurcht und Respekt?
Vor den gefallenen Soldaten sämtlicher Kriege der Geschichte.
Vor Satan, dem leibhaftigen Herrn der Unterwelt. HARRRRRRRRRR...
Chuck Schuldiner (R.I.P.).
Vor unseren furchtlosen Urvätern, die mit Odin an Valhallas Tafel speisen, und natürlich Bathory.
John Peel und Discharge.
Rush, Dream Theater, Celtic Frost.
Thomas Skogsberg, dem Erfinder des schwedischen Sunlight-Sounds.
Vor unserem Drummer.
Dead Kennedys, Master, Repulsion.
Iron Maiden und Kreator.
3) Mit welcher Textzeile könntest du dich am ehesten anfreunden?
"My frost bitten heart is set ablaze, set ablaze."
"Angel of the black abyss, Satan lord I hail."
"Forming the backbone of a society that thrives on mass division."
"The process of death is our fate to be."
"As I die, I hold my sword, my only friend, and pray that Odin will take me home."
"The memories that now rest in this forest forever shadowing the sunrise of my heart"
"Soldiers of hatred, killing corps of war, bodies litter the field, what was it for?"
"The child ripped to shreads, drinking its excretions, zombification ejaculation over mutilation."
"Bleeeeeeaaaurgh finallllllllll blowuuuuuuaaaargh dwelluuuuroooooaaaaarrr of death."
"Fomentatious perflation hydrogenates your foetal cisterna, coagulating haemorrhage and your congenital hernia."
4) Welchen Gesangsstil bevorzugst du?
Growling.
Erhabenes Growling.
Fieses Growling.
Ultratiefes Growling.
Heiseres Gekeife.
Gurgeln, Kotzen, Kehlkopfkrebs.
Agressives Shouting.
Wechsel zwischen differenziertem Growling und melodischem Gesang.
Wechsel zwischen heiserem Gekeife und melodischem Gesang.
Growling, gelegentliche spitze Schreie.
5) Was ist dein Lieblingsgetränk?
Bier. Viel Bier.
Met.
Guter Rotwein.
Budweiser.
Wasser.
Blut.
Kinderblut, körperwarm.
Galle mit Eiter.
Red Bull.
Fanta (sch*** Entzug).
6) Wer dir in die Augen schaut, sieht darin...
...das Erbe der Nordländer.
...gute Laune und Spaß an der Musik.
...ein begnadetes Genie, das trotzdem bescheiden auf dem Teppich geblieben ist.
...Idealismus und Enthusiasmus.
...einen scharfen Verstand mit einer politisch korrekten Attitüde.
...einen selbstgefälligen, bescheuerten Psychopaten.
...viele Jahre Erfahrung und immer noch das selbe Feuer wie damals.
...das selbe Feuer wie damals, das nach vielen Jahren Pause plötzlich wieder da ist.
...einen gelangweilten Jugendlichen mit einer Vorliebe für Splatter-Filme.
...einen netten Kerl mit einem abartigen Sinn für makabren Humor.
7) Deine Fans sind vorwiegend...
...hüpfende Kiddies mit kurzen Haaren.
...Teenies, die mit unseren Bandshirts ihre Eltern und Lehrer schocken wollen.
...Musikliebhaber, die oft selbst ein Instrument spielen.
...Leute, die zu Recht nicht mehr als 12€ für ein Shirt bezahlen wollen.
...Metzger und Medizinstudenten.
...Mittdreißiger mit Haarproblemen.
...echte Headbanger, die guten, handgemachten Death Metal noch zu schätzen wissen.
...Mittelalterfans und Rockhardleser.
...Punks und aufgeweckte Metaller.
...hirnlose Idioten, die mir ihr Geld auch für 30 Minuten Show in den Rachen schmeißen würden.
8) Wie stehst du zu Christen?
Ist mir völlig egal, an was jemand glaubt.
Okay, die Inquisition war ein dunkles Kapitel. Wir leben aber nicht mehr im Mittelalter.
Die Kreuzzüge waren ein noch viel dunkleres Kapitel!
Die Überfälle der Wikinger auf Kirchen und Klöster waren absolut legitime Vergeltung.
Religion ist größtenteils Scheinheiligkeit und Heuchelei.
Christen sind vielfach Schuld, dass unsere Texte indiziert und Konzerte verboten wurden. F*** them!
Hatten nie Probleme mit Christen, da die unsere Texte erst gar nicht verstehen, haha!
Ich hasse Christen. Ich HASSE Christen. Ich hasse sogar Leute, die "Christian" heißen (Würg!).
Och, wir hatten nur ein paar antichristliche Texte auf unserem Debüt. War halt cool, als man jung war.
Auch Christen bestehen aus Fleisch und gärenden Gedärmen, wie jeder andere Mensch auch.
9) Was ist ein unverzichtbarer Bestandteil von Live-Konzerten?
Ein heftiger Moshpit, eine handvoll Klassiker, ein paar relevante Ansagen.
Ein gepflegter Moshpit, zahllose Klassiker, Nietenarmbänder und Kunstblut je nach Stimmung.
Umgedrehte Kreuze, Evil-Zeichen, bloß keine Anstrengung.
Ein Sound massiv wie eine Dampfwalze und synchrones Propellerbanging.
Trinkhörner, Lederarmbänder und das Drachenschiff, das hinter der Bühne auf uns wartet.
Stagediving ohne Ende.
Dass kein einziger Fan auch nur eine Zeile auswendig mitsingen kann. Zu viele Fremdwörter, hähä.
Stimmungswechsel, technische Präzision und eine atmosphärische Lightshow.
Mitsingparts und Mithüpfparts. Ein paar moderne Samples hier und da.
Dass wir unsere besten Songs wegen der Indizierung nicht spielen dürfen. Gr&%$§#rrrrrr!
10) Wie tötet man am besten einen Menschen?
Die Menschheit ist so dumm, dass sie sich sowieso bald selbst vernichten wird.
Mit einem Panzer überrollen.
Man treibt ihn in die tiefste Depression und Melancholie, so dass er vor Kummer vergeht.
Kreuzigung, HARHARHAR! Anschließend wird er dem Deibel als Opfer dargebracht.
Im ehrlichen Zweikampf. Mann gegen Mann, Schwert gegen Schwert.
Äh, hallo? Death Metal ist nur eine Musikrichtung, okay?
Axt und Kettensäge und Vorschlaghammer und Hirn und Zombies und Gedärme voll Maden und...
Lebendig häuten. Hat der Typ, der eine Etage unter mir wohnte, auch gemacht.
Mal schauen, Hauptsache, der Gerichtsmediziner hat bei der Obduktion was zu lachen, haha!
Überhaupt nicht. Dann kann er ja unsere ganzen CDs und Digipacks und Special-EPs nicht kaufen.
11) Wie magst du dein Steak am liebsten?
Am offenen Feuer gegrillt.
Gut durch.
Blutig.
Roh.
Madig.
Menschlich.
Als Teil eines ausgiebigen 4-Gänge Menüs mit einer guten Flasche Rotwein.
Gekocht mit Pfefferminzsoße.
Lieber McDoof.
Bin Vegetarier, sorry.
12) Wie stellst du dir deine Beerdigung vor?
Ich möchte in einem Sumpf in Florida versenkt werden.
Familie, Freunde, eine besinnliche Trauerfeier.
Verbrennt meinen Körper auf einem Langschiff bei Sonnenuntergang.
Ha! Durch die Macht Satans werde ich ewig leben, ihr Unwürdigen.
Da muss ich nachdenken. Auf jeden Fall muss ein Vorschlaghammer und ein Fleischwolf mit dabei sein...
Sehr bescheiden.
Eine klassische Feuerbestattung.
Meine Kumpels sollen eine riesige Party schmeißen.
Erdbestattung auf einem Friedhof der namenlosen Kriegshelden.
Mein Körper soll in einer Vitrine in der medizinischen Fakultät einer Universität ausgestellt werden. Grinsend.
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